Полина

Sat, 12 Jan 2008 00:29:54 GMT

Путешествия, как таковые, начинаются задолго до того, как ты с упакованной сумкой стоишь на перроне или вокзале и, просматривая свой билет, выясняешь, куда же тебе идти.
У меня, во всяком случае. Для меня путешествия начинаются, когда определив в какую страну или город ты едешь начинаешь составлять примерный список вещей которых нужно собрать, дел, которых нужно доделать перед тем как самолет или поезд увезут тебя вдаль.
Конечно, сейчас, когда время ценится все больше, а мир соревнуется не за качество а за быстроту услуги воздушной перевозки ценятся чуть ли не больше услуг того же самого медицинского сектора.
Но сегодня ночью захотелось вспомнить совсем о других способах перемещаться по земле.
О поездах. Дальнего следования.

И сразу воспоминания меня переносят в далекое-далекое детство, когда мы с бабушкой ездили в санаторий в Крым.
Я тогда очень много и долго болела и отправили меня на месяц или на два на лечение.
Сейчас я уже не помню всех подробностей дороги, но удивительно, именно оттуда, из детства ко мне привязалась эта нестерпимая любовь к поездам.
Сейчас я уже все чаще вспоминаю лагерь, как мы ехали туда и оттуда.
И конечно, мой любимый до боли Санкт Петербург.
Странно, но я ни разу не испытывала брезгливости, которую испытывают многие, оказываясь в поездах, хотя ненавижу грязь. Может быть мне поезда попадались хорошие.
А может быть дело в самой атмосфере и отношении.
Удивительно, но поезда это отдельный маленький мир, который начинается с вокзала.
Я люблю вокзалы. Если отбросить какие-то негативные эмоции, меня всегда приводил в восторг тот факт, что в маленьком помещении есть столько всего. И самое главное это огромная толпа, каждая частичка которой куда-то едет или кого-то встречает. Или наоборот, провожает, или возвращается в родной город.
Сколько эмоций в одном месте-радость встречи, горечь расставания, смех, слезы, крики, обещания, просьбы...
Поезда, поезда...
Маленький мир коричнево-красных сидений, колючих пледов, граненых стаканов в серебряных тяжелых подстаканниках, улыбчивых но строгих проводниц, случайных попутчиков, странных и смешных знакомств на одну ночь...
А мимо проносятся города и маленькие деревеньки, чьи-то жизни, стремления, желания, большим потоком мимо тебя.
А поезд дальнего следования с занавесками на окнах уносит тебя дальше и дальше.
Через миллионы лет останавливается на старенькой платформе маленького поселка. Выходишь из вагона, вдыхаешь свежий воздух, к которому так не привыкли твои полумертвые от города легкие а маленькая полненькая старушка, которая обязательно является прямым олицетворением какой-нибудь сказки, сует тебе в руки пирожки и картошку, о которую сразу хочется греть руки и приговаривает "кушай деточка...кушай, у вас в городе такого нет наверное, все заморское исскуственное.. а у меня все с огорода. Все свое, родное.."
И стоишь, держишь в руках пакет с горячей картошкой и пирогами и смотришь вдаль. Туда, где уже заканчивается поселок. Туда, где женщина идет с ведром. Туда, где по пыльной дороге бегают мальчишки с собаками. Туда, где осторожно край домов соприкасается с закатом и верхушками деревьев темного леса, сливаясь в легкой дымке тумана, оставляя возможность неискушенному воображению дорисовывать линии пейзажа.
А проводница уже тянет за рукав-поезд отправляется, пройдите пожалуйста.
И зайдя в вагон еще долго смотришь в окно, прислонившись к стеклу лбом, вдаль. Туда, где уже скрылся за поворотом маленький поселок. Туда, где мальчишки убежали по домам на ужин, бабушки пошли домой печь новые пироги а туман легко заключил в объятия поля и дома на окраине...
Еще долго в ушах звенит тишина а сердце почему-то щемит от тоски, какого-то непонятного ощущения печали и грусти на губах. Уезжая от того, что так близко, рядом, для тебя. Зная, что оно все равно никогда не будет твоим.
А дальше тамбуры, про которые можно говорить отдельно часами.О том, как там встретил кого-то. О случайных разговорах, полных неожиданной откровенности и понимания того, что такого никогда больше не повторится.
Окна, в которые можно высунуться и улыбаться, позволять ветру трепать волосы, смотреть вдаль...
Стук колес такой монотонный и успокаивающий.
Курица в фольге и мытые помидоры в пакете
Теплые носки, вермут, улыбки,грозный шепот проводницы и приглушенный свет.
И маленькое счастье, которое разгорается постепенно в большое всеобъемлющее чувство ко всему и всем, кто рядом и кто делит стобой эти ощущения.
И раннее утро...вокзал...
Эмоции, которые разрывают на части, люди, которые бегут мимо тебя...
Город который вновь захватывает тебя, аккуратно пряча все то что ты испытал под пушистое покрывало, чтобы когда придет время достать их снова....

Почему-то сейчас мне захотелось в Сущево... Так сильно захотелось.. до слез прям...
нужно будет хотя бы в это году выделить неделю а лучше две чтобы побывать там...

Sat, 20 Oct 2007 21:52:04 GMT

Строить домики из мыслей.
Как из кубиков.
По ночам строительство идет полным ходом, как будто работают тут не за хлеб а за жизнь.

Большой коллаж из домиков "Я люблю."
Я люблю очень много вещей, и о да, снова эта идиотская привязанность.
Но что-то начинает выбешивать своей принадлежностью к чему-либо.

Как на определенный запах в голове сразу возникает картинка из серии "Когда услышала в первый раз этот запах, откуда, что связывает, какое время года и еще целая куча такой же ненужной информации". Иногад бывают такие флешбеки что мама не горюй, только и успевай тихонько охуевать от того, что вообще твоя голова может помнить.
Под угрозой смерти бы не вспомнила.

"Подождет ваша куча!"(с)
Знаешь? О нет, не знаешь.
Кокосовое масло для губ и крем для тела, ванильные духи, духи Valentino, темно-бордовый лак, кофе мокко, маленький браслетик с цветочками, первый снег, автобусы, велосипед, Karunesh, Morcheeba, коричневые гетры (КУДА я их дела-ума не приложу. видимо у кого-то забыла, как всегда), розовое платье, Торговый Центр, Lush, тетрадь со стихами, первый этаж ЛК, тестирование, "мы курим перед Учебкой", маленькие улицы, Китай-город, Чистые пруды, высокие мосты, Большой Каменный мост, сильный ветер, пробки на дорогах, большие наушники, не спать ночью, фруктовые соки, минеральная вода, ром с колой, бульвары, странные картины, засыпать над книгой, теплые розовые носки до колена, мерзнущие руки без перчаток, ночные пробежки до палатки в маечках, "потому что мы охуительные", записки на парах, коньяк, музыка, флаера, "МНЕНЕЧЕГОНАДЕТЬ!!!!!!!!!!!", Факин, шелковое белье, кризис жанра, потому что все что я хочу - все можно, поза зайки, глупый смех, мятные конфетки и фруктовые жвачки, на голове и в комнате творческий беспорядок, разноцветные ободки, марципановые штучки, шампанское или самбуку?, королевские штучки, принцессные дела, звездные причуды, и просто кубик))), пошливсенахуй я - принцесса!, целуй меня скотина!, чегобынаписать...
МОЕ ЭТО!

чертовы перепады настроения!!!!!!
какжеонимненадоели!

*если завтра я пойму, зачем я это написала-то день не зря прожит будет)))))))

Fri, 28 Sep 2007 18:41:20 GMT

Невозможность бытия.
Каждый шаг по асфальтовым мостовым сопровождается мыслями в такт. Чем дальше идешь - тем больше чувствуешь себя чужой.
Понимаешь, этот мегаполис не для меня.
Во мне не могут ужиться скорость движения, бесконечные переходы, угрюмые серые лица и постоянная необходимость куда-то бегом бежать и что-то очень быстро делать. Такое впечатление что мне не хватает воздуха. Тогда я останавливаюсь, поднимаю голову, встаю на цыпочки, пытая вдохнуть глубже, посмотреть вверх, но сзади уже грубо толкают в спину, повелительно прося не замедлять движение.
Я не могу жить уже без этой скорости, потому что она как наркотик. Это уже стиль, образ жизни.
Теряя себя находить то, что в данную минуту, день, час может заменить тебя. Вокруг тебя не люди. Это души, бестелесные существа, которые каждое мгновение ищут себе более подходящую оболочку для того чтобы выжить.
Маски меняются по тысяче раз на дню так, что даже не успеваешь запомнить предыдущий образ, не говоря уже о том, чтобы отследить всю историю формирования личности как таковой и образа как отдельного фактора.
Три основных вопроса это Как, Куда и На что.

Понимаешь, я иногда устаю. Мне хочется просто взять и руками остановить этот безумный мир, в котором время идет не часами и не минутами, а секундами!!
И просто посвятить день тому, что хочется а не тому, что надо.
Рисовать, гулять неспеша, собирать листья и яблоки в коломенском парке, писать что-нибудь, лежать на траве и смотреть на небо, пить горячее вино, фотографировать, шутить, но незлобно...
Да...
Давай создадим свой мир...
Сказки существуют до тех пор, пока в них верят и их рассказывают.

Но опять. Вставать, идти, делать, ехать, быстрее, бежать, без оглядки от самой себя...
Конечно, здорово иногда вот так убегать от всего.... Но разве время будет меня ждать? С ним не договоришься...

Ты говоришь что я слишком занята, что нельзя жить в ущерб личной жизни. Ты бы хотел чтобы я всегда была рядом, а не бегала высунув язык, с лихорадочно блестящими глазами с учебы на работу оттуда тусовка, оттуда еще что-то...
Чтобы все шло размеренно, неторопливо, спокойно, непринужденно...
А я опять отпускаю руку.
Я никогда не умела и не буду привязывать людей. Я никогда не буду считать сколько мне позвонили и с какой периодичностью. Не буду ревновать к подружкам, друзьям, кафе в час ночи с кем-то...пожалуйста. Как человека ни привязывай если он смотрит в другую сторону ничего не сделаешь.
Но черт возьми, я никогда и не позволю диктовать мне что как где и с кем делать.
В конце концов свобода на то и дана чтобы распоряжаться ею в одиночестве.

Когда-нибудь я уеду отсюда.
Туда, где время будет понимать меня.

Tue, 11 Sep 2007 18:48:59 GMT

Ты когда-нибудь провожал навсегда?
Нет, не длинноногую блондинку с сиськами пятого размера.
А что-то или кого-то очень важного для тебя.
Черт возьми. вы вдвоем можете только нервировать меня а провожать навсегда либо куоск сырого свежего мяса либо пустую бутылку пива. Мясо Факин естественно, не ты же.
А ты стоял когда-нибудь на берегу, смотря вслед? Понимая что никогда-никогда больше вот это не вернется.
Иногда я вот так себя чувствую. как будто я стою на берегу и смотрю как корабль постепенно наполняется людьми и уплывает. Нет..
представляешь я стою на берегу и смотрю как в корабль опускаются мои мечты, переживания, какие-то цели, планы, воздух которым дышу, дружба, любовь, понимание, доверие...Матросы неторопливо опускают паруса и поворачивают их по ветру.... С тяжелым скрипом поднимается ржавый старый якорь и корабль уплывает.
Уплывает навсегда растворяясь фиолетовом тумане.
Унося с собой все. оставляя мне осень, которая пахнет ненужностью. Несбывшимися мечтами. Непонятым началом и неправильным концом.
Она приходит легко ступая, со вздохом садится рядом со мной на скамейку и привычно здоровается.
-Привет. Опять ты?
-Опять-вздыхаю я.
-Что же ты не удержала в этот раз? я же сделала тебе такой подарок - укоряет меня она
-Я не умею ценить то что у меня есть в руках. Я осознаю истинную ценность подаренного мне когда оно скрывается там за фиолетовым туманом, за поворотом в никуда.
-Жаль-шепчет осень-Жаль что люди боятся верить
-Боятся -соглашаюсь я. - А как же не бояться когда вокруг обман? Холод, голод, унижение, смерть, боль, скорбь, слезы, предательство.... Почему-то ощущение легкости и влюбленности в жизнь никогда не бывает знакомым, а вот холод внутри и ощущение бесцветности окружающего.....
И вроде не много на самом деле вокруг нас того что действитльно могло бы сделать нашу жизнь отвратительно серой. Но увы, человеку свойственно преувеличивать не только события но и ощущения, постепенно начиная верить в них, закрывая глаза и не открывая их больше никогда.
И как можно поверить что красный переливающийся, ароматный цветок посреди этой помойки это наш подарок свыше а не плод нашего воспаленного воображения? Что когда мы протянем заледеневшую дрожащую руку в цыпках к этому чуду оно согреет ее ласковым теплом, разливающимся по телу а не сожжет ее в уголь или не растворится в пальцах?
-Зря-еще тише шептала мне осень-очень зря. Чудо имеет свойство обижаться и больше не приходить.
-Людям свойственно получать граблями по лбу и больше к хлеву не ходить никогда и про грабли не слушать и не трогать их тем более.

А знаешь еще бывает не так....когда ты сам загружаешь свой корабль.... Бросая туда все то что так тебя разочаровало... и то, что сделало тебя живым... Душу туда бросаешь, частичку себя, а потом происходит что-то...веревка отрывается и корабль уплывает.
И ты стоишь и не можешь ничего сделать.
Потому что твое сердце-последнее что спросят на этом свете.
Потому что ты не вправе крикнуть и остановить этот корабль. На нем уплывают другие. Дорогие и Любимые.
В Твой рай.
Ты не можешь их остановить.
Ты слишком любишь их.
только без тебя.
Ветер дует так сильно что твои слезы не стекают по щекам а разлетаются к вискам.
Ощущение до боли знакомое.
Нет, не ощущение потери. Как потеряешь так и найдешь, как говорится.
Ощущение ошибки. того что что-то было зря. ты понимаешь это.
Ощущение покинутости и обмана.
Это был ТВОЙ корабль. В который ты посадил самых дороги. самых-самых. В который раз ты думал что делаешь правильно. Что команда подобрана идеально. Что ... Да что угодно ты думал.
И тут этот корабль уплывает.
Тот, кому ты доверял больше всего поднимает якорь. Виновато смотрит в глаза и отворачивается.
Он уплывает.
Отрывая кусок тебя. Половину тебя.
Ты остаешься.
Один. И еще и наполовину целый.
Что может сделать одна половинка тебя? Пугать окружающих? идти работать в театр?

Знакомо?
Жди. Может в отделе раздачи кораблей окажется один бракованный? Или кто откажется?
А может быть однажды гуляя по берегу ты увидишь такой корабль, как твой....уже наполненный. Увидишь хозяина корабля, который возьмет тебя. Ты будешь помогать ему, и вы станете лучшими друзьями.
Или кем-то большим.

А однажды утром ты встанешь.
Полюбуешься на чистое утреннее небо.
Выйдешь на палубу. Подойдешь к краю.
Отвяжешь канат якоря.
И смотря прямо в глаза отпустишь его в воду.
А потом отведешь взгляд.
От тех еще живых глаз умирающего человека на том берегу.

Sun, 19 Aug 2007 19:20:17 GMT

Память имеет свойство подсовывать слайды жизни именно в самый неподходящий момент.
Нам только кажется что с годами мы постепенно забываем то что прошло мимо.
Память ничего не забывает.
Запахи, ощущения, музыка постоянно врезаются вспышками в мозг..
А помнишь вот это?
А это....
Помнишь, конечно.
Так например песни Кати Чеховой всегда будут веять на меня морозом, долгой дорогой на работу, одинокими постройками и замеревшим существованием.
Сборник Magical way дорогой из Питера и самим Питером. Деревьями, проносящимися мимо и теплом внутри меня.
И так со всем.
Случайно найденная баночка с любимым маслом и в голову врезаются воспоминания. Какие-то щемят сердце. Какие то до сих пор заставляют глупо улыбаться.
Я почему-то очень серьезно отношусь к вещам.
Одежда. С ней тоже многое связано.
Наверное это предрассудки, но что-то может лежать в шкафу долго, потому что хранит воспоминание, к которому не хочется прикасаться.
Любой аромат связан с чем-то.
Абсолютно любой запах.
Да, я серьезно отношусь к вещам. Наверное даже слишком.
Закрываю глаза.
Помню.
Это складываем на отдельную полочку. Это запрем и больше никогда не откроем.
Тебе снилось.
Мне кажется.
Нельзя пытаться что-то вернуть. Можно только взять за основу то что есть и построить лучшее.
А это...через год тебе покажется что ты это забыл. До тех пор пока этот опыт не потребует твое я, на уровне подсознания доставая то что ты кажется где-то читал..
Или видел...
Нет. помнил.

Можно выкинуть вещи, все залить чужими духами, переехать, убежать, но нельзя забыть.
И в этом наше счастье.
И это - наше проклятие.
Потому что иногда хочется стереть из памяти все.
Что не убивает-делает нас сильнее.
Это не зря.

Открываю глаза.
Воспринимать как должное. Отстраненно.
Отделив сознание от тела.
Delete all.

Are u sure?

yes....

Прости. Но я буду помнить.

Wed, 11 Jul 2007 22:55:20 GMT

Где ты, моя осень?
Разбрасываешь по мирам неживые листья из опала, проскальзываешь отражением сквозь полусонное сознание, отражаешься в чьих-то полузабытых снах?
Каплей дождя упадешь на мою ладонь. Через мгновение ты превращаешься в лед и внутри я вижу свое отражение.
Я иду за тобой, моя осень. Часами, дорогами, самолетами, снами. Задыхаясь на перекрестках, ища тебя в небе, спотыкаясь о жизни других людей, хватая руками ускользающие сквозь пальцы воспоминания...
Ветер летит со мной, обгоняет, возвращается, участливо заглядывает в глаза и спрашивает
- Туда ли ты бежишь?
- Да - шепчу я, кружась на месте
Вперед дальше, за тобой, моя осень. Ты смеешься полумертвым смехом и убегаешь все дальше. Так чтобы я могла тебя слышать. Так чтобы я не могла тебя догнать.
Сквозь другие измерения, через несуществующие планеты, через чужие сны я бегу за тобой.
Среди всего этого хаоса где-то есть и мир из моих снов.
Где есть ты, моя осень. Где ты отражаешься луной в бездонном озере, обрамленном кувшинками. По нему скользит лодка к небольшой каменной ротонде в центре озера. Там дует ветер со всех сторон. Там развевается шелк длинных занавесок. Там мир засыпает под щемящие звуки волынки. Там слова не нужны, потому что нет слов, способных выразить наши с тобой чувства. Там ты со мной, моя осень.
С твоими пасмурными днями. С умирающей природой. С золотым дождем листьев под чуть теплым солнцем. С прощальным криком птиц. С гладиолусами и последними урожаями. С особенным пряным запахом скошенной травы. С невероятно гулкой тишиной. С солнцем, плавящимся в алом бархате заката. С пожелтевшей травой. С прозрачным небом над головой. С растрепанными облаками.
Дожди, застилающие глаза.
Пустота, растворяющаяся и растекающаяся по всему телу приятным холодом.

Где ты моя осень...Поливаешь несолеными слезами чужие обиды и неоправданные надежды...

Я иду за тобой.
Аккуратно наступая, след в след.
Я всегда любила тебя.
Я всегда ждала тебя.

Наверное мы очень похожи в этом обманчивом, призрачном тепле и улыбке, рассыпающейся на миллиарды осколков, не отражающих свет.. В этом ярком таком летнем солнце, которое на поверку оказывается ненастоящим, скрывающим сковывающий сердце и разум холод.....

Thu, 24 May 2007 18:15:33 GMT

Иногда мне кажется что в мире нет того, что бы помогло мне выразить хотя бы десятую часть того, что я чувствую.
Слова. Словесные образы наиболее популярны и понятны. Их можно перечитать, их можно по-разному воспринять но смысл все равно останется один. Для каждого свой. Словами можно изобразить очень многое. Проникнуть вглубь, помочь, залечить, убить... Словами мы чаще всего выражаем наши эмоции. Словесные образы наиболее воспринимаемы. Но мне не хватает слов чтобы выразить мои эмоции. Хотя это первый из моих любимых способов выразиться.
Рисунок. Фантазия, выливающаяся на бумагу с помощью красок, сухоцветов... Длинные, ломаные, прямые линии, пятна цвета. Ты волен выразить что угодно, смешав краски, отточив цвет своего настроения до полутона. Изобразив все что угодно на какой угодно поверхности. Песком на пляже или маслом на холсте.... Я рисую и понимаю что моим картинам не хватает души....
Музыка. Вдохновляющая, живая, искренняя... От нее замирает сердце, сбивается, падает, вновь взлетает вверх.... Кричит, плачет, танцует, смеется... Пальцы, летающие по клавишам фортепиано...ах, как мне не хватает этого ощущения.... Закрывая глаза легко что-то подбирать, запоминать, пытаться записать по нотам, но каждый раз бросать, потому что никогда не нравится записывать, а только лишь пальцы по послушным черно-белым клавишам и нежные и требовательные мотивы становятся всем и ничем попеременно....Но все мое какое-никакое музыкальное образование кануло куда-то в прошлое.... И только иногда в гостях я открываю запылившийся инструмент чтобы легко прикоснуться к музыке....
Танец. Все или ничего. Страсть, движение, чувственность, сексуальность, игра, характер..все в движении. Танцем легче выразит эмоции. Мимикой, жестами, движениями.... Но мало кто сможет понять хотя бы приблизительно то что ты хочешь в него вложить. Только малую часть или не поймут вовсе.....

А я так хочу поделиться своими эмоциями...они меня поднимают, они меня греют и целуют. Я могу все. Я могу взлететь выше облаков. Я могу обнять весь мир. Я могу подарить столько всего...осталось лишь протянуть руки и взять. Осторожно, не разбив... Ласково прижав к себе...погладив по голове...
все...
до последней капли...
меня переполняет теплая нежность..
она переливается нежно-лиловым цветом
и пахнет сладостью весенних цветов....
когда что-то начинает получаться я готова совершить невозможное
все-все-все.
улыбаюсь
улыбаюсь все время
=))))))))))))

Thu, 17 May 2007 15:54:57 GMT

Бесшумно оттолкнула лодку от причала.
Теперь вода-мой мир и воздух мой.
Мне больше нравится считать тебя началом
Моей безумной жизни, сладкой и живой.

А ветер снова шепчет свои сказки,
Волшебный мир закутался в туман
Из звездной пыли строит мило глазки
Мне чей-то облик так похожий на обман.

Мое воображение бесконечно
Рисует красками в сознании моем.
Взмахну веслом легонько и беспечно
И вмиг опять не здесь и не причем.

Коснувшись пальцами, закрыв глаза устало
Я превращу тебя в осознанный мираж.
Я не волшебник, нет, но все-таки я знаю,
Как жизнь порой берет на абордаж.

И если эти воды не утянут,
Не заберут дремать обманчиво ко сну -
Я расскажу тебе секрет земного рая
В который мы поверим наяву.

14/05/07

все мужики.....?

Sun, 13 May 2007 21:43:43 GMT

.....
В этих глазах уже ничто не отражается.
Помнишь, раньше ты мог видеть в них целый мир, океан, что тебе больше нравится?
Почему-то этот взгляд был самым родным на свете, голос медовым, образ летящим и волнующим.
Тогда ты как-то неожиданно резко научился говорить красивые слова. Божественная, восхитительная. Какая-то часть твоего мозга просто сидела с отвалившейся челюстью, выпучив глаза. Две трети тебя даже не подозревали о том, что ты способен не только пить пиво, смотреть круглосуточно футбол, чесать пузо и язык с такими же как и ты. Ты еще оказывается умеешь нормально одеваться, бриться (!!!?????это точно не сон был!!!???), разговаривать с человеком боле часа не употребляя матерных слов (абсолютно невозможно), подавать руку и открывать дверь первым (тот второй ты в это время сидел с ополоумевшим выражением лица и смотрел на нового тебя как малообразованный дикарь с дубиной в одной руке и сырым окороком мамонта в другой на королевский прием).
Ты еще можешь целых полчаса вдохновенно врать о своих потрясающих подвигах, почему-то смешивая в кучу сюжеты всех тупых американских фильмов(это в которых супермены спасают человечество и любят красавиц на крышах небоскребов), заслуги своих друзей (он мне друг-значит и подвиг общий), а также все мало-мальски известные сценарии добрых дел ( ну там мильен бабушек через дорогу одновременно, вагон котят взрастил-вскормил-от стужи укрыл, всю школу благородных девиц во главе с директрисой и кончая последней поломойкой от насильников ужасных спас)...
И коленки почему-то дрожали. Хорошенько так дрожали, по-мужски, со вкусом.
Цветы дарил красивые. Кстати, странно. Обычно у тебя со вкусом не ахти было. Точнее даже не не ахти, а любой фрик мог бы только позавидовать смелости в сочетании не только элементов одежды но и в принципе поведения, высказываний и размышлений.
И на руках ты ее через лужи переносил.
Пылинки сдувал с мягких шелковых волос. Смотрел в глаза и с места сдвинуться боялся.
Помнишь?
Это влюбленность называется.
А сейчас? Раньше эти лаза были Океаном Потустороннего Мира.
Теперь что?
Не мешай телек смотреть.
Твое второе я смогло вздохнуть спокойно. Ты снова деградировал до уровня среднестатистического идиота.
Чешешь пузо.
Жрешь пиво литрами.
Ты теперь не то что врать о подвигах не можешь вдохновенно, теперь тебе сложно выразить простую мысль "дай пожрать". Полчаса чешешь пузо. Еще полчаса советуешься с внутренними половинками и четвертинками.
Незабвенная? Великолепная!????
Что вы, она теперь просто "моя"
Моя сегодня такое учудила, мужики....
далее депрессуха.
ссоры естественно
ты меня задолбала
КРЕТИН
покурить
может поговорим,а!????
Над этой стадией взаимоотношений мне хочется дико смеяться в голос. Ржать икая и повизгивая!
Это называется повседневность. После влюбленности. Часть 1.

к-р-е-т-и-н-ы

Либо все вокруг такие идиоты либо я никогда не пойму смысла в насилии друг друга.
Потому как смысл в этом моральном онанизме вообще сложно найти. По определению.

У меня еще было несколько умных мыслей но мой организм решил что спать превыше всего.
а жаль.
к черту.
ко всем чертям.

я моя. еще мамина. и папина.
и мы еще посмотрим кто тут у нас ху.
хорошо смеется тот....

/ЕМАЕ! да половине из вас надо очки подарить! я про себя не говорю, не про что пока. Но бля. Иногда мне кажется что меня подряд окружают ненормальные, которые просто не видят, не понимают, не осознают, КАКОЕ охренительное счастье, удача и куча всего прекрасного им на голову свалилось. Настолько что даже не пытаются хоть как-то ценить то что есть.
Внатури не знаете что такое манька с раёна.
Знали бы-ту что есть на руках бы носили круглыми сутками.

ЗЫ. эт нихрена не феминистический опус. я нахожусь в полном здравии и готова поспорить на эту тему с тем кто рискнет) Никого под одну гребенку не фигачу, это мое личное отношение к нескольким подслеповатым представителям сильнохо полу, ко мне не имеющим отношения.

фухбля. выговорилась)

Mon, 30 Apr 2007 22:47:02 GMT

-Ты знаешь что тебе нужно? - Спросил Разум? Ты ведь само запуталось в себе, даже не можешь найти ответа на просто поставленный вопрос. Это уже к Психике.
-Не надо меня трогать -нервно выкрикнула Психика- я черт возьми не железная! Я с нервами справиться не могу никак, хотя вообще не понимаю, почему я за них должна отвечать. Я расшатана... ООООооо!!!!!
-Ты же знаешь, вы разные как огонь и вода. Ты знаешь что не сможешь вот так долго просуществовать с ним? Что тебе будет нужно как всегда что-то другое! Знаешь, конечно!- воскликнул Опыт
- Ты видишь что у тебя ничего не получается? Может быть ты бросишь все? Разве что-то стоит таких усилий?- шепнула Усталость
- Мне слишком больно. Ты же знаешь я буду еще более неспокойной чем даже сейчас - всхлипнула Душа
- Это полное безрассудство! Ты угробишь себя! У тебя не получится ничего! Вы слишком разные и слишком похожи. Да в конце концов есть столько НО!- возмущались окружающие
- Как же тебя так угораздило....- причитали подруги
- Как я тебя понимаю - вздыхала мечта
- Да что же тебе все-таки нужно? - интересовались близкие

-мне нужен он - задыхалось Сердце
и вы все вместе во мне ничего не сможете с этим сделать.....

Sun, 29 Apr 2007 17:11:09 GMT

Давай создадим свой мир??
Ну что же ты?
Придумаем планету. Она будет большой, но уютной.
Там будет много зелени и не будет нефти, чтобы существам, которые там будут жить не за что было воевать.
Там не будет зимы. Я ненавижу зиму, как и в принципе холод. Поэтому там будет лето 6 месяцев. Потом 3 осень, золотая и теплая а потом 3 весна с набухшими почками и распускающимися цветами. Там будет много воды. Я люблю воду, водоемы. Это будут большие прозрачные озера с разноцветными рыбками, ракушками, русалочками и вечноцветущими лилиями. Днем там будут купаться дети а ночью там будут петь русалки свои грустные песни. В них будет отражаться месяц.
Конечно там будут города, идиот. Ты думаешь, на моей планете люди будут жить в пещерах? О нет, там будут города с невысокими легкими домами, огромными квартирами с комнатами, переходящими в балконы, удобной, воздушной и красивой мебелью, широкими кроватями и множеством низких пуфиков с шариками.
С парками, веселыми разноцветными трамваями. Это будут города с целыми детскими площадками, удобными лавочками, добрыми старушками, веселой и непринужденно-свободной молодежью. Там будут машины, которые не загрязняют воздух, а расстояние между постройками будет большим.
А за городом будут поселки и деревни. С деревянными резными домиками, гамаками во дворах, огромными садами с цветущими грушами и вишнями. Там будут жить ручные животные, которых никогда не убьют ради шубы.
Это будут города с целыми троллейбусами, честными, искренними и гордыми людьми.
Люди.. Там будут жить совсем другие люди. Они будут красивыми, каждый обязательно по-своему. Они будут творческими натурами, играть на сценах, писать картины, сочинять музыку, танцевать.
Они будут уметь выражать чувства несколькими жестами. Они не будут уметь ни врать ни притворяться.
Там не будет денег, так что людям не на что будет променять свою совесть.
Там будет особенная дружба и любовь. Им откуда знать что такое предательство? Они будут любить до конца, до последнего, не притворяясь, не имитируя чувство. Отдаваться, помогать, чувствовать, понимать и любить. Так просто..
И только там
Снег будет известен из сказок
Правда будет только одной
Дружба будет навсегда, верной и настоящей
Понятия месть и ложь, а также предательство и скупость будут отсутствовать
Утро будет солнечным и чистым
Ночи неспокойными и слишком темными
Страсть будет необузданной
Люди будут эмоциональными и горячими
Заниматься только любимым делом, тем, ради чего они все прийдут в тот мир
Заниматься любовью, именно любовью до потери сознания, чтобы не чувствовать тело и забывать свое имя
с теми кого любят и кого хотят
Там не будет черных кошек и неправильных мнений.
Там между двумя никогда не встанет третий.
Правда здорово?
Я уеду туда и буду там жить.
Может быть стать королевой? Заберу тебя с собой, будем с тобой вместе плести венки из кувшинок, целоваться по колено в озере. М? Будем привозить с собой легкие наркотики и алкоголь.. Там конечно никто не будет знать, что это такое. Ну а мы будем. Будем носиться о городу, творить безумные вещи, пить из горла крепкие напитки, шокировать прохожих нашей страстью любовью, ну и поведением, внешним видом...
Будем стоять в центре города, играть на гитарах и барабанах, петь глупые песенки и дурачиться.. А потом буду стоять одна я, играть на саксофоне. А ты будешь писать слова к новым песням и танцевать на руках.
Нам будет чем заняться. Иногда мы будем вспоминать про наше место там. Черт, управлять планетой-это легко?
А это не важно. потому что пока нас не будет управлять будет Факин. А нас не будет очень часто. Думаю, такой планете как раз очень подойдет такой управляющий. Друг друга с полуслова понимать будут.
Я же буду заниматься тем что люблю. Все время следить за внешним видом, носить мужские рубашки на голое тело, пить травяные настои, много кофе, курить, писать разные рассказы, петь, читать книги, купаться, путешествовать, все время приставать к тебе..
А я буду все время изводить тебя, конечно)
Оо, это моя мечта)
Выводить тебя из себя.
Дразнить
Заставлять ревновать. Беспочвенно, конечно, ты ж знаешь, я не изменяю, я сразу бросаю) А я буду наблюдать за тобой, чтобы не упустить момент прижаться всем телом и прошептать что-нибудь такое, от чего твои глаза заблестят а дыхание участится. Ох, мне кажется, там я буду тебя любить вполне по-настоящему. Ну конечно, я не сказала что там ты будешь выглядеть несколько иначе? =) Ладно, ладно,я шучу.
Нет, я не буду выглядеть как Памела, и не надейся!
Мы будем счастливы. А когда нам надоест я выгоню тебя с моей планеты!=)
Да не вопи, конечно не выгоню, куда же я денусь. Я слишком привыкла и привязалась к тебе, хотя сама до сих пор понять не могу. что я в тебе нашла?
Мммм....
Я уже хочу в мой мир.
У меня будет любимое место.. небольшая ротонда в центре озера. Из маленькой бухты с деревянным полуразвалившимся пирсом, заросшим осокой и камышами будет плыть крошечная серебряная лодочка.
Я буду плавать оттуда в мою ротонду. Она будет возвышаться над водой, с высокими каменными грубыми ступенями.. Там будет вс время дуть ветер, но не будет холодно. Оттуда будет открываться вид на все стороны света. Она будет вся в шелковых восточных тканях, с большими удобными подушками, фруктами, дурманящим вином... Возжух там будет отдавать пряностями, и его даже можно будет попробовать на вкус. Там все время будет играть музыка... Легкая и нежная, что-то из New Age, из моих любимых сборников...
А еще я буду уметь летать. Подниматься высоко-высоко в небо, играть в салки с облаками, смотреть на тебя сверху. Ты тоже будешь уметь, если захочешь. По вечерам мы будем провожать сверху закаты, купаться в воздушных потоках, обниматься с ветром....
И я буду танцевать для тебя. Все что умею, чему меня научили в моей шараге под названием ансамбль восточного танца. Чувственно и дико. Только для тебя. Тебе понравится.
Здорово, правда?
Эх...как жаль что мы не умеем создавать миры по-настоящему...
Придется нам претворять мечту в жизнь тут, своими силами.
Хотя знаешь....я уверена, у нас получится)

ты ведь мне доверяешь?=)

/комментарии скрыты/

сказка о потерянном времени

Sun, 01 Apr 2007 20:18:58 GMT

Однажды в тридесятом государстве, в стосорокпервом королевстве...
Нет, все было на самом деле не так
На самом деле жили на свете парень и девушка.
2 разные истории. 2 разные судьбы. Он любил гулять молча, жил сегодняшним днем и не искал золотых гор.
Она была амбициозной, веселой девушкой. Она любила большие компании, душевные разговоры и все время ставила перед собой цели чтобы их достигать. За свою жизнь они много раз сталкивались лицом к лицу но каждый раз расходились, не запомнив лица друг друга, потому что он смотрел в небо, считая звезды а она пыталась вместить в ежедневнике очередную запись на следущий день.
Но несмотря на все они были очень похожи. Они любили хорошую музыку, лучшим видом отдыха считали компании или просто посидеть спокойно в тишине, не боялись высказывать свое мнение и быть единственными. Они обожали путешествовать, новые впечатления и ситуации. Они были заметными и запоминающимися, без них не обходились на вечеринках. Они влюбляли в себя людей, они разбивали сердца и пользовались чужими слезами.
Однажды на очередной вечеринке, где собралось половина города они столкнулись лицом к лицу около барной стойки.
- Привет - нагло ухмыльнулся он, проведя раздевающим взглядом бывалого мачо по ее фигуре
- Ну здравствуй - изогнула бровь она и провела языком по губам
Так началось их общение. Она улыбалась его шуткам и смотрела из-под ресниц. Он подавал ей руку при выходе из двери и пристально смотрел в глаза. Так продолжалась эта игра пока девушка вновь не открыла свой ежедневник и не нашла там кучу неотложных дел, а он не уехал в другой город.
Прошло время.
Они ходили по разным улицам каждый по своим делам. Она решала какие-то проблемы, он занимался любимым делом. Она ходила на свидания с мальчиками и даже кому-то позволяла держать себя за руку. Он поменял не одну девушку.
Но каждый вечер они смотрели как садится солнце. Каждый вечер она думала что хочет настоящей и чистой любви, не игры и обмана а чего-то светлого, прочного, чтобы не надо было думать зачем а просто жить и дышать человеком. Каждый вечер он понимал что он устал от бесконечных девушек, которые проходят через его жизнь. Что он хочет банальной постоянности и спокойствия. Они смотрели как небо тонуло в облаках. Он думал "только мое небо может быть таким красивым". Она грустила "Как жаль, что я не могу показать мое прекрасное небо кому-то важному для меня". Когда солнце целовало их в последний раз и прятало вои лучи за горизонтом, они закрывали глаза и чувствовали кожей как воздух обнимает их, растворялись в тишине и спокойствии. Он думал "Жить стоит ради того чтобы чувствовать". Она улыбалась "те, кто не могут ощутить то, что ощущаю я просто мертвы"
И с утра они просыпались и он обнаруживал что во сне он решал какие-то задачи и проблемы, а она вспоминала как за ночь добралась автостопом до Камчатки.
Так шло время. Иногда они вспоминали друг о друге. Подсознательно, узнавая в каких-то странных предметах.
Очень часто они снились друг другу. Но с утра они не помнили снов, только тепло грело изнутри.
А потом были праздники. И все отдыхали, собирались и гуляли до последних звезд, не спали и безумствовали.
И они там встретились.
- Привет- помахал он ей рукой и открыто улыбнулся
- Ого, сто лет не виделись- засмеялась она и откинула прядь волос с лица
И дальше время измерялось не по отдельности а на двоих. И было весело и спокойно.
Только она с утра уехала. А он проснулся и понял что он теперь не такой как раньше. И она бегала с утроенной силой, потому что все навалилось как-то сразу и даже не было ни сил ни желания подумать о нем.
А он писал стихи, рвал их на мелкие куски и думал о том, что люди не могут просто вот так лишать друг друга воздуха. Он писал ей и долго ждал ответа. Радовался как ребенок когда она звонила и безумно хотел ее увидеть.
И они опять встретились.
И он стоял все время рядом и смотрел на нее. Держал ее руку так, как будто она могла разбиться в любую секунду. Знакомил с друзьями, ласково зовя ее по имени. И она улыбалась этим бездонным теплым глазам. Прислушивалась тихонько к своему сердцу и не понимала, что оно говорит. Старалась не думать о том, что может быть. Запретила себе верить в то, что это может быть тем, о чем она мечтала. И через силу отводила глаза. Чтобы через минуту прижаться к плечу..
А он целовал ее глаза и зарывался лицом в волосы. Гладил ее руку и не отводя глаз смотрел, пытаясь запомнить каждую черточку. Подталкивал ее к чему-то более серьезному. Аккуратно и неторопливо. Писал ей, называл ангелом и пытался во что-то верить.
Но так получилось что они опять расстались.И он переживал. Думал о ней, вспоминал ее снова и снова, укоряя себя. Вспоминал не только ее но их вместе. Не понимал ее. Хотел избавиться от давящего чувства. И он стал реже ей писать. А однажды перестал писать вообще. Постепенно начал забывать как она выглядит. Как блестели ее глаза в лунном свете. Как он растворялся в ней. как переживал и думал все время о ней. Как улыбался, понимая что они так похожи что кажется они-одно целое. Как земля была только для двоих. И ночь только для них двоих. Потому что никто и никогда казалось не могу чувствовать всего того что чувствовали они.
Он снова стал самоуверенным мачо, объездил еще несколько городов и поменял еще нескольких девушек.
И стоя вечером на балконе он уже не думал о ней. Он думал о том, что его ждет завтра.
А завтра она написала. Он долго смотрел в телефон и думал, отвечать или нет.
Они снова стали общаться. Он не хотел ее увидеть. У него были уже другие планы, которые он как-то быстро успел себе построить. И она была не больше чем память. И в телефоне она уже была записала по фамилии, с добавкой через дефис "подруга той-то"
А через километры на балконе сидела она и курила. И думала о том что теперь она все знает. Она уже не боится. Она уже поняла что это то, чего она ждала так долго. Смотрела на экран и не понимала, почему он не отвечает.
С тех пор он стал единственным о ком она думала постоянно.
Но однажды они встретились. Она нашла его глазами и улыбнулась так нежно и привычно. как делала это всегда, как он любил раньше. Он увидел ее, кивнул головой и отвернулся. И она смотрела и понимала что все рушится. Что он не подойдет как раньше и не возьмет ее за руку. И все не будет таким простым, как было тогда. И один ее взгляд не решит все. И весь вечер она смотрела на него и пыталась поймать его взгляд. И весь вечер он был на высоте со всеми кроме нее. И уходя она прощалась с ним, но увдела лишь безразличный взгляд, направленный вдаль.
И когда она шла домой она поняла что уже давно такого не испытывала. И уже давно ТАК не хотела быть с человеком рядом. Что с ней творится что-то странное. Что она хочет заботиться о нем, делить с ним его переживания. Чтобы быть нужной. Чтобы он опять посмотрел на нее своими теплыми лучистыми глазами и назвал ангелом. Чтобы он опять зарылся лицом в ее волосы и они стояли бы так замерев посреди улицы, боясь пошевелиться или сделать вдох. Чтобы мир остановился и не смел двигаться дальше пока они сами не позволили бы ему сделать это.
И на следущий день она писала ему. Говорила что скучает. Пыталась узнать хоть что-то, найти хоть каплю того, что их опять может связать.
А он не отвечал.
И она кусала губы, плакала и пыталась хоть что-то сделать, чтобы вернуть. Спрашивала о нем общих друзей, смотрела на его фотографии и проклинала себя...
Потому что память бессовестно подсовывала моменты из прошлого. Его взгляд. Его губы, шептавшие ее имя. Память швыряла в лицо все то что было. Напоминала о том что она сама упустила свое счастье. Ехидно смеялась
"ты сама виновата"
И она думала о том что она не может больше. Что она устала бороться. Бороться за жизнь, за любовь, за понимание. И больше не хочет. Потому что терять уже нечего-она уже все потеряла, что было можно. А от сердца мало что осталось, так что можно не думать о нем.
И ей было все равно что будет завтра. Ей было наплевать на внешний вид. Она не хотела видеть людей и не узнавала своих друзей. Она теряла один контакт за другим и постепенно уходила все дальше в себя.
А он иногда появлялся и спрашивал, как дела.
И даже отвечал пару раз
чтобы потом пропасть снова.
А она смотрела как ее тело пытается жить дальше.
Она больше не участвовала, потому что сдалась. Она больше не боролась, потому что не видела смысла.
Она ни с кем не разговаривала потому что ей не нужны были разговоры.
Она жила автоматически, постепенно забывая что такое искренняя улыбка.
Она больше не верила.
Потому что верить на этой земле оказалось не во что.

Sat, 20 Jan 2007 17:43:52 GMT

Не плачь, ты знаешь, слезы не помогут
Убить печаль и зависть до конца убить
Ведь эта беспринципная тревога
Не только бьет, но иногда нам помогает жить.

Не плачь, нам иногда лишь только верить
Собравшись с духом стоит и молчать
И наше сокровенное лелеять
И улыбаясь каждый вечер засыпать.

Не плачь, ты знаешь, это все проходит
Хоть говорят, что время нам не друг
И счастье нас всегда само находит
Враз разрывая бесконечный боли круг.

20.01.07

Sun, 12 Nov 2006 18:27:53 GMT

Сны..
маленькие осколки реальности вперемешку с мечтами каждую ночь воплощаются в этих странных невероятных историях
сны...
каждую ночь закрываю глаза чтобы окунуться туда, где нет никаких правил и запретов.
где ты существуешь сразу в нескольких ипостасях...ты-участник. ты-сторонний наблюдатель. ты можешь переключить свою жизнь одним желанием, как переключаешь пультом программы в телевизоре.
сны..
они такие разные.
они не реальность.
они нереальны?
или что-то фиксируется в нашей голове, мы все равно получаем какой-то опыт неосознанно? откладываем его в самые дальние уголки нашего подсознания...
и только в реальных ситуациях какой-то голос может прошептать "не надо"
сны..
это наше отражение?
искривленной мутным стеклом...
или наша сущность?
наши желания?
или то чтобы мы никогда не сделали?
сны это способ убежать от реальности.

каждую ночь я закрываю глаза...
чтобы не помнить и не чувствовать.
чтобы новая история и новая реальность унесла меня дальше от всего что сейчас происходит.
чтобы моя жизнь изменилась сразу и кардинально, в тысячу раз, в другую сторону....

я закрываю глаза... я не вижу тебя. но знаю что ыт здесь.
я ничего не чувствую. чувствует другая какая-то совсем чужая часть меня...
я не хочу ничего делать хотя бы какое-то время.
я хочу спасти себя и подарить хотя бы несколько минут спасительной тишины....

но сны дарят мне боль.
опять.
но я это не чувствую.
я просто закрываю глаза уже зная, ЧТО опять сегодня в который раз я увижу.
я думала, сны никогда не повторяются, но это не так.

я падаю на кровать потому что мое тело измождено и ему нужен отдых, и я не могу не спать, хотя очень хочу.
я закрываю глаза и понимаю что нет спасения от этой бездонной черной глубины где вся моя жизнь искажается как в кривом зеркале.

с утра я не буду помнить что произошло за эти несколько часов.
и только слезы на подушке дадут понять что мне опять снилось....

я знаю тебя наизусть.

и все равно боюсь тебя.
моя другая половина.
мое подсознание.
что же ты сегодня опять покажешь мне?

кажется, я знаю ответ на этот вопрос....

Sat, 26 Aug 2006 10:03:27 GMT

Иногда полезно рыться в черновиках-можно найти что-то интересное.
Ну что же, папочка под названием Человек и природа у меня есть. Чувствую, пора создавать еще одну.
Эмоции.

______________________________________________
Вдох.
Стук.
Тишина разорвалась гранатой на части.
Дым.
Сигарета почти догорела, но все равно делаю последнюю затяжку и достав новую прикуриваю от нервного пламени.
Шум улицы вливается раскаленым металлом в мои уши но только на секунды.
Опять тишина.
Давит на уши. Как будто немое кино-слышен только стук сердца.
Ничего не важно. Ничего не вижу. Только я и то что внутри меня.
Концентрируюсь на этом. Пытаюсь понять. у меня не получится, но попытки делать стоит хотя бы для того чтобы выжить.
В голове один единственный вопрос. Как фигурки в калейдоскопе его буквы меняются местами, создают причудливые пирамиды в надежде подтолкнуть меня к правильному ответу.
Я не вижу.
С вздохом зкрываю глаза. Сознание услужливо дарит миллионы лент воспоминаний. Если сложить их все вместе получится неплохой триллер.
Вновь.
Затяжка.
Еще одна.
Ищу ответ на вопрос как будто пытаясь что-то вспомнить. Нельзя искать ответы-их надо вспоминать. ТОгда мозг настраивается не на бессмысленный поиск ответа в возможно безвыходной ситуации а на то что ответ есть. Достаточно только вспомнить.
Аккуратно перебираю пальцами свои воспоминания. Переставляю чаши с опытом и ситуациями.
Черт. Главное не пролить ни капли-судьба такого безалаберного отношения не прощает.
Зрачки расширяются.
Дышу спокойнее. рука разжимается и виден кровавый след от ногтей на ладони.
Глаза смотрят вперед.
Они знают. Они все знают. А я смогу.
Я изменю все так как мне нужно, потому что здесь я решаю, что и как должно у меня быть.
И мне уже не плохо.
А в голове все спокойно и сама с собой разговариваешь, как будто читаешь милый роман, очень легко и непринужденно. Непонятно как я не могла догадаться до этого раньше.
Делаю неглубокий вдох а на выдохе выносятся мои непонимания.
Я улыбаюсь.
Шум улицы снова доносится до меня.
Люди бегут.
Свинцовые тучи разразились дождем.
Они прячуся напротив моих окон под козырьком магазина.
Смотрят на меня, намокающую под дождем.
Они ведь не знают что я нашла выход.

Вдох...

05.07.06

Tue, 25 Jul 2006 13:52:44 GMT

Коснусь тебя.. легко-легко
Как будто свет сквозь витражи
Коснусь тебя даря тепло
Вливаясь чудом в эту жизнь..

Однажды я войду в твою жизнь солнечны зайчиком, воплощением беззаботности и легкости и так же тихо покину ее, оставляя за собой чувстов непонятного и волнующего счастья.. и ты никогда не поймешь что упустил, потмоу что никогда не знал, кто я....

Mon, 17 Jul 2006 07:06:18 GMT

Спой мне колыбельную, пожалуйста..
Я тебя о маленьком прошу!
Просто рвет меня печаль опять безжалостно..
Спой, а я хоть миг спокойно подышу.

Спой мне о рассветах и закатах
И о тридевятом королевстве за луной
Спой мне о морях и о пиратах
О любви такой безгрешной и большой.

Спой, я просто очень жить устала
Не видя даже света и конца
Той боли что сейчас всю душу изорвала
Тем людям без любви и без лица..

Спой о разведенных пред мечтою
Спой о тех, кто оживлял меня и ранил..
И о птице столь свободной и живой
Что упавши превратилась в черный камень.

Я больно стерла ноги до кости
Упав сижу я вновь уж даже не вставая..
Хочу дышать но смерть сидит в груди
И в безразличии слова мои растают.

Я не прошу тебя о помощи, о жалости..
Всего что есть сама я не пойму
Ты просто спой мне колыбельную...
Пожалуйста...
И может наконец навеки я засну....

Mon, 10 Jul 2006 11:08:41 GMT

Какие же мы все-таки маленькие и слабые перед лицом Любви, Судьбы, Неизбежности...
Как остановить того кто уходит?
так страшно и неизбежно.
Так тихо и навсегда..

Крикнуть "Постой!!!"???
Побежать следом?
Хватать руками эти маленькие ниточки, когда-то связывающие вас но теперь рвущиеся и тающие в руках?
Что мы можем сделать с пластмассовым совочком в руках перед огромными горами непонимания? Не имея возможности обойтии или перелететь?

Что мы можем сказать, когда в груди стоит комок и невозможно говорить, потмоу что голос срывается и кажется что изнутри твою душу выворачивают?

Что мы можем ответить тем, кто когда-то был рядом а теперь уходит, потому что нашел другую дорогу?

Какие слезы могут смыть всю грязь несправедливых слов этих людей, опрометчиво брошенных тебе в лицо?

Какой крик может заглушить эту тупую, ноющую, разрывающую тебя боль?

Мы ведь такие сильные. Мы строим огромные здания. Мы идем впереди планеты. Мы придумываем ужасное оружие, чтобы убить противника и еще страшнее чтобы защитить себя. мы зарабатываем миллиарды, нанимаем полный дом прислуги чтобы она ухаживала за нами. Мы живем в бедности, нуждаемся. Мы изобретаем чудодейственные лекарства чтобы спасти себя от чудовищных болезней. но никто и ничто никогда не сможет спасти нас от душевной боли. От обиды, от одиночества, от чувства несправедливости, от непонимания, от любви, от тяжелейшей душевной боли нет лекарства.

И каждый из нас.
Большой или маленький. Богатый или бедный. Глупый или умный. Здоровый или больной.
Всегда будет испытывать душевные терзания.
Будет томиться душой.
Разрушая соперников, строя планы, рискуя жизнями людей, будучи акулами в бизнесе мы можем плакать ночью в подушку от того что одиноки и никто нас не любит.
Мы говорим что нам все равно
Но на самом деле это никогда не было так.
Не смотрите на людей как на картинки.
Они могут быть красивыми или грубыми.
Они могут быть сильными или не очень. Но все люди чувствуют. все мы любили.
Все мы чувствовали.
Каждому из нас бывает сложно в этой жизни.
Иногда так, что уже не хватает сил на то чтобы встать. И каждое утро приносилт боль во всем теле потому что вот так устал. И каждый день уговаривать себя что скоро все закончится и будет хорошо. И каждый вечер без сил, желания жить и вообще чего-нибудь падаешь на кровать не в силах снять с себя брюки.
Бывает хорошо.
Бывает так хорошо что кажется жизнь будет всегда вот такой. Вот такой легкой. От которой будет замирать сердечко.
Но чаще всего сложной.
И никто никогда не придумает микстуры для понимания.
и лекарства от несправедливости суждений.

неужели так сложно понять человека? хоть раз в жизни встать на его место, понять и простить его взрыв, слезы и долгое отсутствие?

если бы у меня было 1 желание....
раньше я бы точно знала что научилась бы летать.

но теперь-нет. падшим ангелам крылья не нужны..

я точно знаю, что попросила бы, чтобы все люди перестали быть эгоистами.
И даже если каждый пнет меня, даже если все меня будут уничтожать своими словами и несправедливыми действиями.
Я встану и пойду. Рассказывать. Говорить. Объяснять.
И даже если я сделаю это только для одного.
Я сделаю все, чтобы на этом мире стало меньше эгоистов...

Mon, 03 Jul 2006 09:16:35 GMT

Она:

Он уезжал.

Мысли, мысли, мысли, мысли....
Надо что-то сделать.
Надо крикнуть, остановить.
"Я была не права, о Боже, все что угодно, только вернись, не покидай, не уезжай..."
Она смотрела в окно поезда дальнего следования. Москва-Севастополь. Навсегда изменившие ее города.
Любимое лицо. Гордое, неприступное. Она помнила каждую его черточку. Как оно хмурится в задумчивости, как смешно он ест вишню, как мечтательно умеет складывать губы бантиком, каким нежным был его взгляд, тогда.. всегда.. навсегда..
Она хотела крикнуть "останься! Прости меня! И я все прощу и забуду! Я глупа, это и моя ошибка тоже!"
А глаза завороженно следили за каждым его движением. Казалось, она разучилась говорить. Слова не шли, как будто она тянула до конца. до самого последнего мгновения... А слезы заволакивали глаза и слова "Поезд Москва-Севастополь отправляется через 5 минут" казались грубой музыкой в этом мире гармонии...

Он:

Больно...
Мысли, мысли, мысли..
Что делать?
Выйти? Взять сумку, сделать вид что не хочешь уезжать, не ради нее а просто так, но остаться?
Надо что-то делать.
Любимое лицо.. Он не мог видеть ее слез никогда. И сейчас каждая слезинка проходила ножом по сердцу. Он все помнил. Какая она смешная и нежная с утра. Какое у нее беззащитное лицо без косметики. Как смешно она складывала руки, прижимаясь к нему. Как она любила помидоры и белую малину..
Теперь. Сейчас. Всегда.
"Прости. Я был не прав. Но мы ведь все исправим? не уходи. И я не уеду! И мы все забудем и будем снова счастливы и вместе"

"Поезд отправляется"

Останови1 ну позови же меня! Только кивни и я выйду! Только посмотри и я все сделаю! Я же люблю тебя!

не позвала.
Не вышел..

Всего один состав.
Всего один миг.
Всего одна капля гордости.
Всего одно слово.
Всего одна минута.
Всего одно промедление.
Всего одна лишняя секунда испытаний для терпения.
Всего одно желание
и всего лишь неумение вовремя сказать "прости"
и вовремя ответить "прощаю"
могут изменить навсегда вашу жизнь.

Прощайте и просите прощения.
Всегда.

Thu, 29 Jun 2006 07:39:17 GMT

Вот такие вещи пишутся на крыше 14-этажного дома ночью в хорошей компании))

Ищи меня.

Ищи меня среди морей,
Среди игры чужих историй.
Ищи меня в судьбе своей,
В загадках рухнувших теорий.

Ищи в улыбках пустоты,
Ищи в интригах мирозданий,
Ищи меня в уюте тьмы
В обломках памятных страданий.

Ищи меня, я буду ждать,
Я буду снова верить в чудо..
Я буду праведно искать единый смысл друг для друга..

Ищи меня, ведт для тебя
Нет смысла в радостях, интригах
Ты просто чувствами шутя
В исканиях видишь смысл. Для вида?

Ищи, ищи сквозь боль и ложь,
Я знаю правду...Только тише!
Меня ты точно не найдешь.
Ведь ты не первый) Да. Так вышло...

***
Я так хочу тебя понять,
Хочу понять твои страдания.
Хочу услышать и принять
Твои слова, твои желания.

Я так хочу тебе помочь
О Боже, право, лишь раскройся!
Ведь так темна сегодня ночь!
Она дана нам для геройства!

А ты начни лишь свой рассказ!
Неторопливо и тихонько.
Немного сложных странных фраз-
Пасьянс разложится. И только.

Мы будем вместе до утра
Делить вдвоем твое отчаяние
Пусть не погаснет никогда
Огонь заботы, понимания!

Я все узнать в тебе клянусь!
Я все понять в тебе готова!
Все капли откровения с губ
Твоих ловить я буду снова.

Я так хочу тебя понять....
Помочь, услышать, разобраться
Ты лишь позволь печаль забрать!
мы к ней не будем возвращаться..

Полина=)

Wed, 28 Jun 2006 14:45:30 GMT

Всегда приятно возвращаться домой. Даже не домой, а туда,где провел некоторое время совей жизни. Навещать то место, с которым что-то связано.
Старый домик в деревне был для нее всем. Деревянный, светлый и уютный дом, тонущий в глубокой зелени сада. Разросшиеся деревья и кусты давно не видели ножниц садовника. за садом не ухаживали уже лет десять и теперь он превратился в немного запущенный, манящий своей дикостью лес. Если пойти по тропинке мимо дома, пробраться через чащу яблонь и шиповника то можно дойти до дальней стены, увитой хмелем и диким виноградом. Там, под огромным дубом, в окружении дикой, буйной яркой и свежей листвы висят старые качели, прикрепленные к одной из веток многовекового дерева. В этот маленький уголок не доходят звуки. Идти туда долго и сквозь кусты. Сзади лес, с других сторон дикий сад. Дом где-то там далеко и она, будучи маленькой девочкой, очень любила это место. Сидеть в коляске, смотреть в небо. Смотреть на качели. ей казалось, что если качаться долго-долго и так высоко, чтобы дух захватывало и то будет видно крышу дома и шпиль деревенской церквушки. она любила гладить их, смотреть на завитушки на сидении. Качели пахли деревом и теплом, а еще детством и радостью. она смотрела на них и думала о том, что наверное это прекрасно бегать по траве, подбежать к качелям и качаться. Долго-долго, выше деревьев и неба. Навстречу солнцу и звездам. она думала о том, что многое бы отдала чтобы встать, самой встать и покачаться на них.. Это был ее мир, в котором она правила, устанавливала свои законы и играла по своим правилам. И так целыми днями.. А потом через года далекий бабушкин голос звал обедать и она ехала обратно, с трудом прокручивая колеса старой инвалидной коляски, на терассу, от которой на всю улицу шел аромат бабушкиных щей, лепешек и свежей клубники...
А потом её увезли..что случилось-она так и не поняла. Просто помнит, что однажды в ее царство ворвалась мама и забрала ее, посадила в машину и повезла в больницу, а оттуда ее увезли в другую страну, и так она пропала навсегда оттуда..
Так королевство потеряло свою королеву.
Остались лишь безумные фантазии и мечты править балом..
Сколько лет прошло.
Сколько людей пришло и ушло.
Сколько всего случилось.. а старый дом все так же стоял. Одинокий и старый король в своем королевстве зеленого буйства.
Она уже давно выросла.
Стала женщиной. Родила ребенка. Купила другой дом поближе к городу, обзавелась хорошей работой, хозяйством. Её любил муж. Её работа была тяжелой но в радость. Ребенок только пошел в школу. Она считалась успешной женщиной, хорошей домохозяйкой, верной женой и любящей дочерью.
Но на сердце все равно было тяжело. Так, как будто когда-то осталось что-то, что она потеряла. Она не знала, что именно. Но это приводило ее в печаль..

Она шла по саду. По такой знакомой тропинке... Вот он.. первый поворот.. инстинктивно уколнилась от колючей ветки-ну надо же, сколько времени прошло а она помнит эту ветку. Или это уже не она помнит? а ее память?
Раздвигая руками ветки сирени она вышла на полянку.
ТО, что окружило ее настолько поразило что она села на траву.
"Мой мир.. Мой маленький мир" - шептала она глотая слезы. Это были слезы несправедливости. Слезы отчаяния. Слезы больного брошеного ребенка. Сколько всего мечталось на этой поляне. Сколько планов было построено..Что теперь они? Где теперь эти мечты? осталась лишь память о них. О чем она мечтала в детстве..Чего теперь это стоит..
Она плакала.
какой казалась жизнь маленькому ребенку и что я теперь знаю.. сколько всего я не понимала и сколько всего хотела.. Как я хотела вырасти, выучиться, стаьт взрослой и сильной..
Стала ли я такой?
Это был как будто диалог между ней взрослой и ней-ребенком. Она-взрослая оправдывалась перед ребенком. Она говорила о том, чего не достига, перед чем отступилась и чем жертвовала..и виновато улыбалась..
"Сколько всего я оставила в детстве?"

Тяжело поднявшись она обошла огромный куст сирени и вышла на вторую полянку, поменьше.
Да.
Это была она.
старая, заросшая.
Та самая, чьи кочки она знала наизусть.
Та самая поляна, где она проводила все дни детства. Та самая поляна, с которой так трудно было уехать на дурацкой старой инвалидной коляске, потмоу что руки у нее вегда были слабыми а колеса старыми.. а земля рыхлой.
Те самые качели. Большие. старые, с резьбой и завитушками на сидении.
Медленно, словно во сне она подошла к ним. Провела рукой по неровной поверхности, неловко села на них...

Ветер.. сколько он всего знает..
солнце.. Оно оказывается, становится так близко..
А и даже слезы, льющиеся потоком из глаз, как память безвозвратно ушедшему детству
льющиеся просто так, потому что ничего не вернешь и исполнение мечты уже становится данью прошлому
льющиеся от несправедливости
и от того что сердце отпускала та мертвая грусть,гнобившая ее всю жизнь
не помешают увидеть,
если раскачаться сильно-сильно-
так, чтобы захватывало дух,
за вершинами деревьев
кусочек родной крыши
и шпиль небольшой деревенской церквушки...

Я ухожу.

Sun, 18 Jun 2006 15:50:27 GMT

"Лунный Храм"
Я ухожу. Пока. Прощай.
Я ухожу. Ты остаешься.
Для нас дороги долги в рай.
Иди туда. И там дождешься.

А я останусь дальше жить.
Мне лишь одно доделать надо...
останусь праведно служить
Догматам истины и правды.

Я всем про веру расскажу,
Волью в тех силу кто утратил.
И в Лунном Храме положу
Цветок незыблемого счастья.

Я проведу опять рукой
По вечным камням из опала
так этот мир совсем иной..
Как получилось.. Я не знала..

И на алтарь святой Луны
Я положу венок из лилий
Я просто ночь.. Дитя ночи..
Сестра свободы, вольных мыслей.

А мир уже окутан тьмой,
Любовным жаром из фантазий
Луна с улыбкой лишь немой
Одна свидетель этой страсти..

Я улыбнусь в последний раз,
Запомню черточки, пылинки,
Ты эту тайну лишь для нас
Храни всегда, Храм Тьмы безликий.

И я сольюсь с тобой опять
Впитаю бархат настроений
Ты ночь моя. К тебе искать
Иду причины вожделений

Я не жалею что уйду,
И вы забудете мой образ
Здесь не нашла чего ищу,
Теперь мой тише станет голос....

Я загляну еще туда
Где холод трепет ветви грусти
Где на двоих одна земля,
Где правят балом страх и скука.

Я загляну в твои мечты,
Увижу детство и разлуку,
Увижу первые следы,
Возьму в последний раз за руку.

Я ухожу. Пока. Прощай.
Я ухожу. Ты остаешься.
У нас с тобою разный рай.
Иди к себе. ты не дождешься.

Я ухожу всвой мир другой.
Служить ночи и верить славе.
Переборю и боль и зной..
Но своего добьюсь устало..

И я прийду к тебе, мой Храм
По тайной древности дороге.
И у тебя останусь там.
Забыв обратные дороги....

Полина.

Опоздала

Thu, 08 Jun 2006 08:56:16 GMT

Глаза безумия темны.
В моих глазах воспоминания.
Рисует образы сознание,
На покаянии мечты.

И мне не сложно помогать.
Я так привыкла делать много
Для тех кто близок, мил и дорог
Я так привыкла поступать.

Наверное я другою стала.
Любовь-на сердце чьем-то блик,
Я помню каждый сердца крик
Когда наш мир вдвоем искали.

Одна мечта. Не для двоих.
Одна ступень-не так уж глупо
Словами ты запрятал скуку.
Она тепреь в глазах моих.

Я отдавала все что было
(Я ведь привыкла отдавать)
Когда пришел черед упасть-
Ты улыбнулся. кротко. Мило.

И что-то вновь начать сначала
Уж позжно мне. И победив
Идешь вперед. Триумфа миг
Тебя слепит. А я осталась.

И что-то снова понимая
Рискуя чувствами опять
Я буду все же вспоминать
Что было. Но зачем-не знаю.

Однажды в приступах устало
Тебе без сил я прокричу
-Отдай мне счастье! ДА! Хочу!!!
Отдай....
-Прости. Ты опоздала....

08.06.06. Полина

Wed, 07 Jun 2006 11:14:52 GMT

Ангелы.

Ранним утром небеса
Озаряются мечтами.
Нежно чьи-то голоса
Сеют радость между нами.

Посмотри, ты видишь свет
Легких крыльев над землею?
Мне мерещится иль нет
Может, снится нам с тобою

Эта радуги тропа
Аромат нежнейших лилий,
Солнца раннего искра...
Может быть все это былью??

Скрылось чудо...
Просто знай.
За искрящейся метелью
Через землю в чей-то рай
Наши ангелы летели.

03.06.06. Полька.

Sun, 04 Jun 2006 10:38:15 GMT

Вечер осенний, холодный и ясный
Озера берег и шорох листвы..
Солнца закат возбужденно-прекрасный
Нет никого. Только мысли и ты.

Стоя под деревом в радуге света
В зябких руках полбокала вина.
Шерстью ангорского пледа согрета
А в голове диких мыслей игра.

Сложно не думать в такие минуты.
Даже не думать, а припоминать.
Теплого детства забытые струны
Счастья мгновений из мыслей достать.

Странная все-таки штука, сознание.
Странная память что знает мечты..
К нам лишь с годами прийдет понимание
Прошлых этапов ошибок своих.

Жизнь никогда не стоит и секунды.
Что-то ты понял и вынес урок.
Что-то ты вспомнишь, а что-то забудешь.
Но все ошибки нам в жизни лишь впрок.

Только потом к нам прийдет осознание-
В мире начало-лишь янь или инь.
Все что ни есть-все приводит к молчанию.
Все что ты знаешь-не больше чем жизнь.

Полина.